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为什么孩子不愿意跟父母沟通

2018-08-22 | 麦道卫青少年

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“你要早听我的话，还至于落到今天这个地步吗？”
“你自己闯的祸自己收拾。”
“这会儿想到要哭啦？”
“事已至此，哭能解决什么问题？”

你有没有觉得这些话似曾相识，耳熟能详？试问,当你小时候听到长辈们这样“谆谆教导”时，内心感到的是对你有帮助，还是反而使你更加抵触？显然，答案是后者。然而，在我们自己已为人父母时，同样的循环又开始了。

我们会不知不觉地把小时候听到的这些话再次重复说给孩子听。可是我们明知道，这样做非但起不到任何积极的效果，反而会导致我们和孩子之间形成对立的情绪，使孩子的心门不再向我们敞开。

那么问题是，我们究竟该如何让孩子体会到：我们爱的不是他们的行为，而是他们本人？
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####其实你不懂我的心

很多关系存在危机的端倪大多以这么一句话开始——你根本就不理解我！特别是青春期的孩子，这句话几乎成了他们的标准答案。很多时候，父母对孩子说的话不是命令式的说教，就是挑剔评判。摆出一副“过来人”的样子。

**一旦孩子没有感到你认同了他们的感受，他们的心里就开始设防，不再愿意和你多说什么了，以免言多必失，再遭至更多的数落。**
 
不要抱怨如今的孩子令人难懂，无法沟通，其实真正的沟通始于认真的倾听。所以我们做父母的要学会倾听。真正的倾听是表示“我接纳你”的最佳途径之一。当我们听到别人挑剔我们所说的话，我们便会关闭自己。

**但当有人对我们的好与坏、喜与忧、成与败都以深切的关怀来倾听，我们就会知道，这个人就是接纳我们的人。当父母用心来聆听孩子的时候，就等于告诉孩子——我已经接纳了你。**
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####请你站在我的鞋子里

英语中有句谚语——如果你站在我的鞋子里……意思就是设身处地、感同身受。父母不但要用心听，而且还要“站在孩子的鞋子里”去听，更要不加任何评判地去听。这才是“认同”。认同的意思就是“证实、肯定”。

当我们认同孩子的感受的时候，其实就等于是在我们和孩子之间奠定了安定和信赖的基础。**不管孩子是兴奋欢喜还是灰心失望，认同孩子的感受等于是在告诉他：“你是独立的人，有自己的情感。我尊重你的感受。”**

当孩子撒泼打滚、耍赖发脾气的时候，我们很可能就会跳起来对他们说：“不许胡闹！再胡闹我就揍你！”在孩子高兴得忘乎所以地又蹦又叫又跑时，我们也可能全然不顾他们的喜乐，斥责他们不许吵闹。**可一旦我们认同了孩子的感受，其实就等于承认孩子是人，他们有资格表达自己的感受，也有被理解的需要。**
 
你可能会反对我说：“你怎么能让孩子如此肆无忌惮？这怎么得了？肯定会有人受影响的。”我完全同意你的观点。我说的是要“认同”孩子的感受，而不是允许孩子随心所欲地发泄。这两点之间有着很大的差别。关键不是情感本身，纯粹的情感无所谓对错。**关键是一个人应该如何表达自己的情感，表达的方式是有对错的。**

西方有句老话：“生气却不要犯罪。”这里没有说生气就是犯罪，而是说生气可以，但是不要用负面的方式来表达怒气。对我们的孩子也是如此。**父母完全可以认同孩子的感受，但与此同时，父母也有责任纠正孩子错误的表达方式。**
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####快快地听，慢慢地说

那么，我们究竟该如何认同孩子的感受，使孩子感到有人理解他们？当孩子处在情感的波峰低谷的时候，我们又该如何在情感上与孩子亲密连接？其实秘诀就是——“与喜乐的人要同乐；与哀哭的人要同哭。”说白了就是，别人开心的时候，你与他们一同开心；当别人忧伤的时候，去分担他们的忧伤。

这句话说说容易，做起来就难了。你面对的很可能是孩子的“不乖”，也可能忍不住先要纠正错误、解决问题。要抵挡这种诱惑的确是一种熬炼。

如果我的孩子太兴奋了，对我的劝告充耳不闻时，我就得和他们一起先“疯”一下。如果我的孩子对别的孩子不理她而闷闷不乐时，我就一定要和她一起先“难过”一下。

如果孩子为了别的孩子给她起绰号而伤心时，我就得要告诉她“他们取笑你的确不像话，你一定受到了伤害。我也很伤心。”当我们这样做的时候，孩子们就会感到他们是真正受到尊重的人，有人理解他们。这将增强我们与孩子之间情感的亲密连接。

每当我们用心倾听孩子，分享他们的内心感受时，其实就等于是让孩子知道：“我对你生活中的每一件事都感兴趣，我想知道你对这些事的感受。”经常要把孩子搂在怀里问问：“今天都干了些什么啊？过得怎么样啊？”然后认认真真、饶有兴趣地听他们讲。
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父母们，你或许会发现与孩子们促膝谈心，聊聊他们的想法、感受、梦想的最佳时刻是吃完饭的时间。孩子通常在吃东西的时候更容易敞开。假如你能令他们随便聊聊平时的日常活动，他们的感受很可能就会不经意地冒出来。然后，就需要你专注地聆听、关切地回应了。不过切记：听的时候，不要妄加评论。

有一次，我的妻子多蒂去参加一个培训。培训举行到一半时，老师要求学员两人一组，讨论内心的挣扎。和多蒂一组的那位女士向多蒂倒了一肚子的苦水，多蒂只是专注地倾听，边听边表示关切。

讨论结束后，那位女士说：“真不知道该怎么感谢你。你今天帮了我大忙了。我对我的问题看得更透彻了。谢谢你！现在我比较有把握了。”其实，多蒂什么也没说！大多数时候，她只是静静地听。怀着感同身受的心专注地倾听你的孩子，这将帮助孩子感受到有人理解他们、尊重他们。其中的效果一定会令你称奇。

另一个“认同”的关键就是对孩子的感受给与及时的回应。当孩子情绪高昂时，我们一定要以喜乐来回应他们；当孩子情绪低落时，我们也一定要与他们哀伤。

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