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爸妈凭什么反对我早恋？

2018-03-01 | 青年文摘社交

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爱人，分明是项重要无比的能力，可是它却没能被容于教育里。等到了被准许恋爱的年纪，早已错过了年少纯粹的悸动，失去了一段来自生理和心理的纯粹感情。

这导致了适婚年龄的成年人，经营感情的方法比中学生高明不了多少，并且他们在“中二”时期形成的各种脾性，由于没了关卡的磨砺，硬是保留到了成年。

于是一个个原本根正苗红的大好少年少女，被各路自小被大妖精压抑限制未能开化的心魔，炸裂了三观，击碎了善良。公主病折磨老实人，浪荡子负尽痴情女，你渣了我，那我便去渣下一个遇到的人。

他们还没体会到恋爱的美好，就已经被柴米油盐各种琐碎击倒，把生活变成了过日子甚至是倒计时，而不是去体会和享受。更有大把的人，直到结婚了，都未曾拥有过他们真正的爱情。

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爱情无早，恋爱无错

没有人会真正介意爱情来得过早，如何处置这份感情才是这个社会和家庭一直存在的问题。

@梦里才有她：“恋爱这种事怕是从远古的时代就有了，我们只不过在该发情的时候，却在读书罢了。”

@张玮：实际上个人认为恋爱是人生中一个非常重要的过程，因为爱情并不同于亲情。它能教给孩子如何去关心他人并把这个关心延伸至父母、朋友等。

“早恋可恶，晚恋可悲”只是大人们的一面之词，“禁止早恋”是他们采用的逃避式的解决措施。大部分老师和家长更是未能担起教会孩子如何处置的责任，并且一旦发生了什么，都习惯于把错误归咎于学生自己本身，以及替罪羊——“恋爱”上。

他们只一味地禁止，却不晓以利弊。他们有的独裁专治，直接限制子女的感情生活，将子女作为自己的附属品，并没有多少人能把子女当作朋友一样尊重。

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于是——
1.不恋爱的人因此锻炼不到爱人的能力。

@Williams：恋爱不是可以立刻就会的。一到大学，一入社会，父母就让我们找另一半，各种催促各种逼……然而恋爱真的是一堂课，需要学习。早恋并不一定是坏事，更有可能帮助我们成长。

@刘瀚钧：学会去爱真的重要，有时明明很喜欢却不会去爱，而把喜欢的人赶跑了。不是不爱，而是爱得太紧。无限制地付出自己也很累，若早点知道如何去爱，也不会错过一个个喜欢的人。

@九四和七：我妈问我“你咋老不谈恋爱呢”，我告诉她“我不会啊……”然而我妈并不信，可我真的不知道啊。

2.恋爱的人只能转战地下，却因没人教育引导而容易犯错。

如果不加以引导，没有让其树立正确的三观，灌输责任感等，等学生们脱离高中的重重高压线，进入大学，限制一松，就像是妖精被放回山林，能做出的事可能会比在管制严格的初高中里要严重许多。

大学是个比中学荒唐纷乱得多的世界，在这里，不谙世事没有经历的人，更容易被蒙蔽了双眼，被诱惑被伤害。

所以选择禁止“早恋”这种一刀切，而不是花功夫去教育去引导的做法，实则是种逃脱责任的体现。

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恋爱了，也不一定学习就会差

如果没喜欢的人，还是安心读书，建议少看些无脑青春剧，切勿特地去找一个“沈佳宜”或“柯景腾”来场轰轰烈烈的恋爱，大部分人的青春，还是平淡而不时有着小确幸的。

如果有喜欢的人，却被枷锁束缚，加之学业压力已是够大，心脏如何能长期承受双重的煎熬，所以不如自己破茧而出。

不恋爱，不一定学习就能好；恋爱了，也不一定学习就会差。说到底还是个人学习能力的问题。

说这句是希望点醒那些不仅背负着升学的压力，还因暗恋，甚至是两情相悦却因一句“不准早恋”而内心饱受煎熬的人：恋爱不一定是拦路虎，也可能是一剂鸡血。

@音欠：当年刚进高中的时候因为初中成绩不错，物理有不明白的地方不想去问老师同学，后来物理始终考不好。直到后来与我物理大神的男票在一起，也许是觉得有了个问多傻的问题都不会嫌我烦的人，也许是为了课间多说点话，从高二开始，我的物理成绩噌噌往上升。后来我们都进了不错的学校。想想高中的时候，讲题简直是最快乐的时光，一直觉得恋爱和学习不是一件矛盾的事。

@Baradisey：他想出国，我发悄悄话鼓励他。聊完天后我也去背单词。我跟他成绩差不多，曾经考差过一次，怕不能跟他同一水平，卸了一个月的QQ拼命学。只要不断提高自己的修行，真的不存在影响学习啦。

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@毛线君：和男票就是这样互相激励着在一起的。遇见他之前我是全班倒数前十的烂学生，遇见他以后我变成了努力学习的人。虽然最后我们异地了，但是，一直感谢着他的存在，给我本来毫无希望的未来带来了光亮。我要和他坚持着走下去，我想陪他到老。

@不知锁：高三，因为喜欢一个女生，女生是班里第一，于是发奋学习，想和她上一个大学，后来，我考第一。高考，我从以前的边缘生考上了不错的一本学校，比她还高40分。

在此提醒恋爱中或是将要恋爱的孩子们：

学业为重，平时两人能互相激励，辅佐彼此的功课是最好，切忌故意整幺蛾子甚至闷声作大死，这便逃不过那顶“恋爱影响学习”的帽子，只有把爱情当动力才能真正体会到恋爱的美妙。

如果成绩够好，老师哪怕知道了也会宽容许多。好好学习，即便后来分手了，自己最终还是得到好成绩，一点都不亏，还积累了经验教训。

此时的恋爱的关系，是如同互助的学习小组，以爱情提供动力，促进彼此学习，而不是吵吵闹闹分分合合，浪费彼此的时间，影响生活。

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父母阻止你早恋？

有的家长并不会站在自己儿女的角度来考虑一场婚姻，他们更在意对方的家底、社会地位，以及后代姓甚名谁，却不会真正在意儿女是否开心，是否真正适合这场婚姻，灵魂是否寂寞。

二十世纪八九十年代“搭伙过日子”的婚姻方式，早已不适用于现代的年轻人，可怕的是老一辈的人不自知，等儿女到了适婚年龄，依旧以此来捆绑。

关于我的婚姻，我妈妈有不同的想法：

1.一切都看缘分，最后能走到一起便是福分，做家长不可强求这强求那。如要求对方甚至是对方父母工作必须事业编制，一定时限内有房有车，对方和自家是同姓等，孩子们会不开心。

2.男孩子性格好、疼你爱你就好，内在最重要，外貌身材全是外物，不值得太在意。

3.门当户对是为了保证你以后不会跟着受苦，并且这里指的是家境不要悬殊太大，而男孩子有上进心才是尤其值得注意的。

4.你开心幸福，最重要。

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我男友的妈妈的观念我也很赞赏：

1.儿子喜欢，我便喜欢，一切都在于他的选择。

2.媳妇待儿子好就好了，我们老两口能照顾好自己。

感觉只举两条就够了。婆婆从小就教育男友，以后和女孩子出去要替她拎重物，要帮她开门拉椅子……所以和男友一见钟情，从一张白纸到写满情字，家长的教育功不可没。

如果你觉得家长实在顽固无法好好讲道理，那么：

1.的确是带着老一辈的人的三观与固化思想的，而你坚信自己是对的，做法也得到了他人的认同，那瞒着更好的话就瞒着，省心省力。

2.其实是真心替你着想的，不如好好谈谈，听过来人的经历，也许能有帮助与启发，但坚持自我也是需要的，主要还是在于自己的鉴别力。

无论如何，爱情本质都是美好的，是把它当作对未来的动力，还是如今放纵的理由，皆在于自身的选择。

@阿虚：其实还有一点很有趣，这些反对无意中抬高了恋爱的成本，准确地说，是追求的成本，带来的效应就是因为追求过程的障碍重重导致的成本过高，便会过于期待追求成功后的美好，甚至会在追求后感到“累”，在两人相处的过程中不断索取，弥补平衡。然而实际上，追求不是最终的号角，维持两者的关系才是真正的考验，更多的耐心、投入，甚至技能应该放在相处中。褪去压抑苦涩，愿爱情展现出它原本的模样。

最后提醒，以空虚寂寞冷为理由去谈恋爱，都是在耍流氓。爱情诞生的源头，本应是好感与欣赏。

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