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不做生活中的枯木
2018-05-22 |
马睿欣
理家理心
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我看见一块枯木。岁月的重量不均匀地压在上头,凿出坑坑孔孔。猛看,像一张张打开的嘴、饥渴,想要吃喝。 我听见水声。有时一滴两滴,挑衅那些发皱的嘴唇;有时串成珠链,慷慨地浇灌下来,直到木头上每一张口都满足地闭起来,嘴角仍是湿的。 我幻想一枝嫩叶,从枯木上扬首。眨个眼,就发现使枯木复活的,竟是从我眼里流出的泪水。皱个眉,就有人走来,丢下一颗火星子。掉到枯木上,湿润的它竟然烧起来,火娘舞得无法无天。 不痛,整个世界热腾腾,是冬天里穿暖的婴孩那张红彤彤的小脸,太多的期待和未来都藏在里头等着绽放。 枯木,是我,某一部分的我。 这不是个悲观的说法,是真的,跨过一个年纪后,我领悟到自己生命中有许多绿洲是泪水浇灌出来的。但我只能自己默默领会,免得别人以为我从悲情城市走来,甩不掉一身灰蒙蒙的气氛。 那一阵子,有几个女人同时告诉我,理家,让她们的心挫折。 有几颗火星子从这几个女人的眼里喷出来,掉入我的心,来不及扑灭,里头已像浇了油似,噼里啪啦烧起来,火很焰,亮得我必须低下头,沉默。 理家?!其实我并不想讨论这么实际又平凡的课题。 初为人母时,我正好快结束一个专栏,在思考下一个专栏的主题,于是有人建议:是不是要开始写家庭主妇或养育儿女的文章?坦白说,我听了不太开心,觉得那种文章太淡,结过婚生过孩子的女人都可以写,而我有很多更深的思想要传递,怎可以浪费笔墨时间在这种文章上面? 时间这团黏土在上帝手中越擀越长,那时我是一个孩子的妈,后来,结婚的年日从一位数增加到两位数。 去图书馆的时候,追着坐不住的儿子跑到气喘,会有坐在那儿陪女儿看书的妈妈冲着我笑,问: “就一个孩子?" “还有她们,”我指着另一张书桌前静静看书的两个女儿,也冲着嘴巴圆成O形的她笑。 对!!我成了三个孩子的妈。因此对心里那种热腾腾,的感觉,我有点惊讶。问自己: “是否经过多年的家庭主,妇生活,已经狭窄平庸到连讨论这种话题都这么兴奋了?!" 然后我又沉默,沉默在上帝面前。我看见那块枯木,被泪水浇灌成绿树。 #### 选择 过去,很多女人会说投资于家庭很值得,因为婚姻美满孩子健康快乐的概率较大。一个女人,能抓得住先生,好好把孩子养育成人就是幸福。 这些讲法,让很多现代女人觉得很委屈,很想叛逆。因为她们不想让母亲或妻子的角色来定义自己是否达到女人的标准,更不愿意让这种女人的评估方式来定义自己生命的价值。 我也不愿意!!虽然我选择踏上传统女人的路径,留在家里,却相信这决定除了于我的家人有益,对我,也是最好的选择。 从幼儿园到研究所,在不同国家求学,被三个不同的,文化打磨,走了这么多年,我越来越明白,理家,才是自己生命中最宝贵的品格训练学校。多年的理家经验让生命产生的深度,是厂泛阅读和旅行游走所刻不出的美丽花纹。 走出去,人的遞盖很多。即使是大大出现的工作场所,真我,可以藏在面具底下。要笑的、哭的、恨的、怨的,闪一下,剩不到生命深处。 但在家里,就算是我最差的、最恨的、最怕的、最气的,都没有拒绝的余地,而且不能逃,因为逃的后果也是目己啃食。房于不整埋,成大离在猪圈的是目己;家里不十净,小孩需生病,辛苦的是目己;婚姻不经营,情绪低洛的还是目己。 发学问的人,生命受字问思熬;发事业的人,生命受事业雕琢;发家的人,生命必受家庭磨塑。发在哪里,然烧原土的火就在那里开起。找宁可-被家精炼。 因为,学问可以放弃,事业可以结束,但家,因为她!绵延不断,对付生命,永不止息,由她炼成的金也最纯粹。 #### 与乱抗争 那个小组,呼召一群认真的女人,一同眺望厚实的生命,一同攀爬那个山峰。组员由学士顿士到博士,虽然都,已进入三子头年,身边却都至少有一个学龄前孩子。我们为一个儿童时代就开始学习的功夫, 走遍千山万水。那个功夫叫作整理。 我们一起练功,因为需要打败生命中一直靴牙咧嘴向我们咯咯笑的恶魔,它,叫作“乱”。 生命,从里到外,乱! 乱!因为有太多的囤积舍不得丢,也不知从何丢起;乱!因为太多摆错位置的东西明明有用,却像废物一般地存在着;乱!因为有太多的尘垢占地为寇,却无法铲除。 许多女人一生默默地和它战斗,曾经激烈反抗,然后勉强自己适应,最后收纳成为身上一块丑陋的疤,靠遮掩度日。 我以为女人一向勇敢,至少在暴露内心痛苦这件事,上,比男人率真。即使在教会里,坦承对生命何去何从感到彷徨的,也是女人多过男人,所以许多人际关系,婚姻讲座,性格调整的课程和讨论会,都有女人的泪河蜿蜒着流。 只要给予温柔的环境,我以为,女人通常很乐意讨论,自己的困扰和难处。 那是我第一次,知道有许多已婚的女人很怕让人发现,自己不懂理家。一个在学业和工作上可以过五关斩六将的,女人,突然发现她们做不好祖母那年代每一个女人(其实,大门关起来,谁看得见里面的真相?)都会的事,简直是无比的羞愧!! 本来我想,就是愉偷地,分别地,与她们分享一点实际的理家经吧!可是那火烧过头了,满天发亮,照明了许多阴暗的角落。 我看见现代女人对理家特别挫折,因为我们看得见提得着的世界超过家庭,自由选择的意志,让我们痛苦。 与乱抗争,是从里到外的功夫。 乱,也许讨人厌,但很少人把它当成敌人,正面敌对,我们总是偷偷纵容它,像对待腰间那圈软软的肉。 过去,我也曾以为乱是艺术的化身,是凡人无法了解的,深奥的境界。所以我不敢轻易对它皱眉。若不是看见,它拿着婚姻的碎片狂笑,我从不知:乱可以在女人的生活中,摆出这么多糟糕的小动作-包括吹熄了情人眼中的火苗,遮蔽了两人计划的蓝图,捏死了夫妻之间的爱情,打破了美满家庭的梦。 更恐怖的真相让我咋舌:乱、原来是从内心里满溢出来的一滴墨汁,流到外面的世界时,里面已经黑得很猖狂。 #### 整理 我也在一个整理自己的过程中。 在没预备的情况下怀了老大,十八个月后又有了老二,年纪靠得太近的孩子把我挤成一团。外面,是张变形,的脸,里面,遭窃般凌乱。 并非没试着对抗,下决心整理。有那么些突然觉得一切都要改变的日子,拼了命地把玩具归类,旧衣装箱,为厨房浴室涂上一层层清洁剂,为家里那张发皱的脸抹上厚厚白粉,看着地上那块孩子可以滚来滚去的空间,我以为自己的心在原野奔驰。 但发亮的洗碗槽很快又堆满杯盘;装箱的玩具被孩子欢呼着撒落一地;马桶里那圈淡淡的黄,不知怎地深刻起来;浴室的霉味,不知怎地浓烈起来。生活中总有一个疲惫卷着另一个疲惫,互相拥着滚到墙角静候,就在你发现,新脸撕下,过去仍然站在眼前时,绑着疲惫的橡皮筋突然断掉,那一卷卷枯黄破旧,散成一地。 我曾经这样地踩在现实的跑步机上,上坡跑,下坡,跑,平地走,汗流浃背,耗了该耗的体力,流了该流的,汗,作了该作的挣扎,包括埋怨、气馁,也包括振奋、期盼。 可是没往前跨出一步!人停下来时,发现自己仍站在原地。 周遭的人看我,努力积极,是个拎着几个幼儿还能跑!的女人。但我里面有一种渴,是一种存在很久,哀求很久的渴,一直等着我去处理。 三十岁,是上帝给的一个奇妙的年纪。三十岁之前, 我看不见自己,三十岁之后,我尝试与自己碰面。 三十岁之后,我明白了生命的推展,其实相当缓慢.三十岁之后,我走下跑步机,接受生活中多数必须慢慢走的日子。 美国管理学大师和畅销作家史蒂芬·柯维博士(Dr. Stephen R. Covey)说: “在你出生那天,上帝给了你许多生日礼物,但-直到今日,还有许多未被拆开。” 而我的生活中,到处是拆了包装纸,已经露面,却从未好好去使用、享受的礼物。 礼物,搁成一堆,盖上时间的灰尘,还是一窝凌乱。 我想整理我的生活,内在,外在。从里到外。从理心到理家,再从理家到理心。 #### 挑战 成为这一代有选择的女人,我选择在家,除了认定家的价值,我更认定家的挑战比任何事业更大。 也许因成长在西方世界,比较不被传统押着非走前人铺好的路,我一直相信:走回家的路需要很大的勇气和决心。 如果问你,走到人生尽头,会用什么来定义自己活得成功与否,你的答案是什么呢? 我会把眼光抛出去,在古今历史画一个弧,在不同文化里兜一个圈,肯定地说:我不看他或她做过什么事,只在乎他或她是怎样一个人。是怎样一个人,定义这是个饥荒或丰收的人生。 如果再问你,什么样的人生会有成就感?你的答案又是什么呢?我闭起眼,走一趟记忆国,可以确定:人生的成就,不在揽进来多少,而在给出去多少。 因着这两个答案,我有了不同的眼光,来看待我这趟从理家到理心的路。 邀请你,这是一条可以来来回回走的路。 (文章转载自:《理家理心》)
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